Epistä!

Epäiltyjä presidenttiehdokkaita on epäillysti kahdeksan. Epäillään, että heitä voi jo epäillä ennakkovaaleissa, myöhemmin varsinaisena vaalipäivänä.

Epäiltyjä koskevat epäilyt eivät vielä ole saaneet lainvoimaa. Epäilen. 

Hulluiksi ehdokkaista voi epäillä monia,  beekutosiksi toisia.

Äänestäminen kannattaa aina, äänestä sinäkin jaloillasi.

Rehellinen Jorma

Mitäs nyt?

Tällä kertaa jätän sen kepulipaavon väliin, ärsyttää se muutenkin, kun tuo mairean naamansa esiin joka paikasta. Vessanpytyn kannenkin avaan nykyään varoen, schlaagin siitä vanha mies saisi, jos sieltä Paavo muikea ilme kasvoillaan kurkkaisi: "Äänestä minua - olen ehdolla kaikissa vaaleissa!"

Puheenvuoro Lennartille (Lennu Niinistö-Haukio):

Mitä presidenttiehdokkaat nyt - OSA 3

(Turkka: Seitsemän veljestä -> lukkarin koulussa)

Mitä presidenttiehdokkaat nyt - OSA 2

Mitä presidenttiehdokkaat nyt - OSA 1

Sauli Väinämö I

Miten tästä eteenpäin? - Tuleeko Tujusesta Taruneuvos, saako hurmosliike kokoomus virallisen uskonnon aseman, vaipuvatko tv-kameroiden edessä kieliä puhuen transsiin?

Vastaako Tujunen toimittajan kysymyksiin: LÄLÄLÄLÄLÄLÄLOLOLOLOLOLILILILÄLÄLÄLÄLÄLÄLÄÄ?

Nimitetäänkö Sipe Santapukki virallisesti Ringo Starr-neuvokseksi? Voittaako Jenni Runeberg- ja Finlandia-palkinnot? Onko Seikka Saletti?

Lähettääkö Sauli suklaatia ja nimikirjoituksellaan varustetun potrettinsa tyrmässä viruvalle Arto Merisalolle?

Nämä, ja paljon muuta, saat ehkä tietää, jos et pidä huomenillalla telkkaria visusti kiinni.

Vaka vanha Väinämö-Sauli,

Virkki viimeinki sanoiksi,
itse lausui, noin nimesi:

"Taijan olla julma Jööti,

tietäjä iänikuinen!"

- Vaan virkkoi siihen Jenni-kulta:

"Ohoh sinua, ukko utra:
turpas tukkoon, kitas kiinni!"
- "Muuten tukistan turvan päältä,
harmahia kikkuroita käsillä koetan!"

Uutisankka

Kansainvälinen seikkailija Aku Ankka kertoi kauppaedustajansa Puutos Tyrkön välityksellä, ettei missään olosuhteissa aio ryhtyä Suomen presidentiksi, älkää siis äänestäkö häntä! Mustanaamion lehdistöedustaja Guran ei sitä vastoin toistaiseksi ole vastannut, tämän mahdollisia aikeita koskevaan kyselyyn.

Herra Ankka on juuri saanut uuden työpaikan Hanhivaaran margariinitehtaan kokoonpano- ja tiedotusosastolta, veljenpojat ovat viimein - perittyään hiljattain edesmenneen Scrooge Ankan mittavan rahavuoren - muuttaneet pois kotoa, eivätkä halua pitää mitään yhteyksiä "pöljään setäänsä!" 

Margariinitehtaan vaihetyöntekijä A.Ankka ei myönnä katkeruuttaan, oman nimensä mainitsemisesta rakkaan sedän testamentissa vain lyhyellä lauseella: "Haista sinä sorsa paska, muuta vaikka pressaksi Suomeen!"

Kuultuaan Suomen vaalien ehdokkaista, herra Ankka kietoi vapisevin käsin itselleen sätkän, nauroi sitten tovin käheää nauruaan, kunnes pystyi hieman arvoituksellisesti lausumaan: "Kä-kääk!"

Epämääräisiä olivat myös Ankan ilmoitusta koskevissa lausunnoissaan ehdokkaat Niinistö ja Haavisto, he tyytyivät yhteisesti toteamaan: "Huh huh!"

Viikon satiiri!

Hyvä Manu!

(kuvaa klikkaamalla iltalehteen)

Loanheittoa presidentinvaaleissa!

MTV3 teki järkyttävän paljastuksen Jenni Haukion salatusta menneisyydestä. Tuollaista ei olisi saattanut kuvitella, käteni alkoivat väpäjämään, alaleuka loksahti ja kyynelnorot silmistäni valtoimenaan vuolaina virtasivat.

Jenni oli jo nuorena Porissa asuessaan täydellinen!

Isoisänsä oli jo ylväs kokoomusaatteen edustaja ja on nyt kovasti ylpeä lapsenlapsestaan, vaikka onkin itse edesmennyt vuonna 2006. 

Kun Jenni kulki kaupungissa, ruusut kuihtuivat ja niiden terälehdet lankesivat, koska niitä hävetti Jennin kauneuden edessä. Jenni oli kulttuurin kärkinmiä jo nuorempana: entinen kulttuuritoimenjohtaja muistelee, että kahdeksansataa antoivat Jennille toisen henkilön kanssa puokkiin.

Ravintoloitsija kertoo, että Saulin ja Jennin hääjuhlista laittoi viestin ikkunaan: Putkirikko!
---

Samalla pöyristyttävien paljastusten linjalla liikkui Vihreä Lanka artikkelissaan Antonio Floresista.


Antonio oli jo lapsena aivan käsittämättömän kiltti, on sitä yhä edelleen. Antonio on kokenut traagisen raskaina myös elämän synkät puolet; isovanhempansa, isäkin, kuolivat, kun hän oli lapsi. Antonio ei myöskään olisi halunut Pekan asettuvan ehdolle: ja todellakin Seiskapäivää revitti rattijuopumus- ja pahoinpitelytuomiot, se ei ollut kivaa.


Näitä kappaleita Vihreän langan artikkelissa en täysin ymmärtänyt:

[ Floresin mielestä rattijuopumusjutussa oli kyse muustakin kuin promilleista.

  ”Ajoin tätini hienoa autoa, minulla on puheessa vieras aksentti ja henkilökortissani on merkintä siitä, että asun ulkomailla. Näistä asioista voi päätellä, että minulla on rahaa. Korruptio on Etelä-Amerikassa iso ongelma”, Flores sanoo ja muistuttaa, että hän itse pyysi päästä poliisiasemalle puhaltamaan alkometriin.

”Tiesin, etten ollut juonut kuin pari viinilasillista, mutta rattijuopumusraja on Ecuadorissa alhaisempi kuin Suomessa. Mutta tietysti sekin oli virhe. Eniten pahoillani olen siitä, etten heti kertonut asiasta Pekalle.”]

Olemme täydellisten ehdokkaiden lisäksi saaneet täydelliset presidentiaalipuolisot, nyt en kehtaa elämältä enää enempää pyytää.

---

 Tässä kuvakaappauksessa W.C.Fields hyppää lentokoneen terassilta, erheyksessä pudottamansa virvokepullon perään.

Kahvia, herra presidentti?

Pää pystyyn, Paavo Lipponen!

Elämässä riittää vastoinkäymisiä, Teille kävi surkeat näissä vaaleissa.

Nyt ei saa silti luovuttaa, elämä on mahdollisuuksia täynnä, koskaan ei saa sanoa: "Nyt en enää pysty!"

Oletteko kuullut, että Naurun presidentin paikka saattaa olla hyvin mahdollinen.

Presidentiksi valitseminen edellyttää parlamentin jäsenyyttä, mutta Teille se ei voi olla mikään ongelma!

Esimerkiksi vuonna 2007 Naurulla oli seitsemän eri presidenttiä - nykyinen viranhaltija, entinen painonnostaja, on tosin ollut virassa jo pitkään. Silti Teitä kaivataan jämerällä olemuksellanne vakauttamaan tilanne, varmistamaan sen jähmeys!

Elävästi näen sen jo silmissäni: Paavo Lipponen, Naurun tasavallan presidentti!  - Epävirallisissa yhteyksissä lyhyesti: Naurupresidentti.
 

Enkö mä tiedä, kuka mä oon?

Etköhän vielä pohtisi sitä äänestyskäyttäytymistäsi, olethan ymmärtänyt, että voittajan kelkassa on huisin mukava olla, itsetuntoakin sellainen kivasti kohottaa!

Jos on tullut vähän ketkuiltua,ei se mitään haittaa, tässä on nyt kysymys siitä director musices tai cantores minores, tai peräti vuoristoneuvoksen tittelistä.

Sauli voi sinulle sellaisen myöntää, ties vaikka kehtaisit hakea jopa apostoliutta, tai peräti valtakunnan vapahtajan arvonimeä.

Tarkoitan, että Saulin nimi siinä ensimmäisenä taisi olla, kun Kyösti Kakkoselle vuorineuvoksen titteliä haettiin, vaikka Tarjoustalon takeista vuoret taitavat puuttua, tai ainakin revetä heti kättelyssä. - Ei tullut arvonimeä edellisen vallan aikana - ei!

 En minä sillä, etteikö Sauli niitä laivoja voisi edustavasti kastaa, olisihan se mukava kun Jennikin siihen osallistuisi, tuo tuleva Suomen kirjallisuuden äiti ja prinsessa Dijana.

Arto Merisalokin varmaan tykkää, kun äänestät hänen tallinsa miestä!

Jälkihoito

Kaikenlaisen median edustajien toivoisi nyt olevan tarkkana!

Nyt on tilaisuus tehdä se juttu, kuva tai jopa elävän kuvan pätkä, jossa nähdään presidenttiehdokkaitten Paavo Väyrynen ja Paavo Lipponen aidot tunteet, kun tajuavat että viimeiset mahdollisuudet heille ovat Idols tai julkkisten Big Brother.

Vaalit häviävät hyvin nopeasti ihmisten muisteista, ikinä ei katoaisi kuva Väyrysen vihertävästä, tai Lipposen tummanpunaisesta naamataulusta. Jos siihen vielä jonkin älähdyksen saisi mukaan ("so that!", "mediopeliä!"), niin filminpätkä ei koskaan juutuubin katsojalistoilta häviäisi.

Epäilemättä Väyrynen ja Lipponen tarvitsevat vaalien jälkeen debriefingiä, ihmistä ei saa jättää yksin suuren järkytyksen jälkeen.

Paavo Lipposta en soisi halvennettavan näiden presidentinvaalien katastrofaalisesta jymähdyksestä. Tulee muistaa, että hän rohkeutta ja suoraselkäisyyttä osoittaen - kuin mäkihypyn Eddie Edwards aikanaan - pyrki jokin aika sitten peräti Euroopan presidentiksi, ei mikään vähäpätöinen saavutus! 

Selvitysryhmän perustamista toivoisin niistä maista, joiden perustuslaki sallii ulkomaisen presidentin valitsemisen, jotta Lipponen voisi edelleen harrastaa tuota maailmankirjallisuudesta tuttua, Don Quijotemaista, taivallustaan. Jos näyttää heikolta, niin jokin yhdistys voisi mitä pikimmin käynnistää hankkeen, jonka myötä Paavo Lipposelle voitaisiin myöntää edes titteli: Töölön presidentti!  

Väyrysellä kun on se oma kappeli, hänestä tulee tehdä Keminmaan paavio!


Olemme ehdottomasti sen heille velkaa!

Suomen tasavallan presidentti

Mitä he sanoisivat, jos voittaisivat lotos...heidät valittaisiin presidentiksi?



Paavo Lipponen

                                                      Timo Soini

                           SAULI & JENNI

 

Pekka Haavisto

Vain yhdellä ei ollut mitään mahdollisuuksia, mitä mieltä olette Paavo Väyr...?

Viisikymmentä on liioittelua

- Jos löydän kepusta viisikymmentä viisasta, niin heidän tähtensä minä pelastan koko puolueen.

- Entä jos niistä viidestäkymmenestä puuttuu viisi? Hävittäisitkö niiden viiden vuoksi koko puolueen?

- En hävitä, jos löydän sieltä neljäkymmentäviisi.

- Entä jos siellä on neljäkymmentä? 

- Niiden neljänkymmenen vuoksi minä säästän sen.

- Älä suutu, Herra, vaikka puhunkin vielä. Entä jos siellä on kolmekymmentä.

- En hävitä sitä, jos löytyy kolmekymmentä.

 - Saanko vielä puhua sinulle, Herra? Entä jos sieltä löytyy vain kaksikymmentä?

- Niiden kahdenkymmenen takia minä jätän sen hävittämättä.

- Älä suutu, Herra, vaikka puhun vielä tämän kerran. Entä jos sieltä löytyy kymmenen?

- Niiden kymmenen takia minä jätän sen hävittämättä. 

 Tämän sanottuaan Herra lähti pois.

Eikä keskustapuolueesta löytynyt kymmentä, ei viittä, ei kolmea, ei edes yhtä ainoaa viisasta, josta olisi voinut tehdä presidenttiehdokkaan. Puolue vain on valtakunnan politiikassa niin näkymätön, että Herra on sen jo varmaan unohtanut.

(Kuvassa joku keskustapuolueen vaikuttaja, luultavasti Paavo Väyrynen.)

Tosi-tv, kansalaisvelvollisuus

Kesä meni, vastedes iloa elämään tuovat kylmät ilmat ja tosi-tv-kilpailut.  


Big Brother alkoi, Tähtien kanssa tanssimista saamme odottaa syyskuun lopulle, presidenttikampanjointi käynnistyi jo joitain toveja sitten.


Kaikki kolme kilpailua kärsivät lievää suuremmasta skulahtaneisuudesta, toisin sanoen emme enää tötteröt ruvella jaksa spennata, kuka vie hillot haldaan!

Kilpailut kaipaavat uudistamista.

Ehdotukseni on yhteistyö, - sitä on tämänkertaisiin kilpailuihin ehkä myöhäistä saada järjestetyksi, mutta olen vakuuttunut sen tulevina aikoina toimivan, kunhan saavat presidenttikauden rajatuksi yhteen vuoteen, se lienee kuitenkin tulevaisuutta.

Kilpailujen kokelaat vierailisivat parin päivän ajan muissa ohjelmissa. 

Presidentiksi pyrkivät kävisivät BB-talossa, - sillä aikaa kun talolaiset kampanjoisivat maakunnissa, - riemastuisivat kun isoveli komentaisi hakemaan jättijysäyksen verran siideriä sivuhuoneesta. Saunan lauteilla sitten pääsisivät asiakysymyksiin aivan ennen näkemättömällä syvyydellä, äänestäjät saisivat mielenkiintoisia näkökulmia ehdokkaiden etuisuuksiin. 


Ehkä tarpeetontakin dramatiikkaa tulisi, jos heidät heti seuraavana päivänä vietäisiin tanssohjelmaan skulaamaan jiveä.

Koko valtakunta hiljenisi tulosten julkistamisiltana televisioiden ääreen.

Ensin julistettaisiin kolme voittajaa: "Jasmine, Sale ja Skerde!"


Mainoskatkon jälkeen seuraisi finaalien finaalin huipennus.

Munamies laulaisi Maammelaulun, sitten päästäisiin asiaan...

"Keravalainen yrittäjä, hieromalaitoksen hoitaja Jasmine, voittaa kilpailuista..., sen saamme tietää aivan pian, mutta ensin lisää mainoksia!"




(kuva: is.fi)

Russula huju -presidentnial karwasus bung