Päivä elämästä

Kun The Beatlesista on jäljellä enää Paul McCartney tai Ringo Starr, yhä nostetaan spekulaatiot yhtyeen comebackista koko elossa olevalla miehistöllään. Maccaran tai Ringon konsertin jälkeen lehdet sitten arvuuttelevat: "Hajoaako The Beatles jälleen?"

Entä jos urheiluseura ei vuonna 1965 olisi jänistänyt, ja The Beatles olisi todella esiintynyt Hyvinkäällä. Nuoresta kolmen vuoden iästäni johtuen tuskin olisivat minulle lippua myyneet, ehkä pummilla olisin sisään Sveitsin uimalan nurmelle päässyt. Eikä sinne edes mitään lasten lippuja olisi myyty, aika kova homma olisi ollut lippurahoja kokoon kaapia. Paras vaihtoehto olisi ollut kiivetä johonkin ympärillä kasvavaan mäntyyn, sieltä olisin alle metrin mittaisena nähnyt parhaiten.

Mukava olisi nyt A Day In The Life kappaletta kuunnella, kun sanat menisivät:

I read the news today oh, boy
Four thousand holes in hyvinkää, finland
And though the holes were rather small
They had to climb up those trees

Toisinaan antaisin lehdille haastatteluja: "Oli se ikimuistoinen konsertti, mutta kurkku oli jälkeenpäin kipeä huutamisesta ja korvat vähän soivat, -  sain minä nimmarit niiltä kaikilta, ne on mulla seinällä."

Spike Jones City Slickers

Spike Jonesin City Slickersejä täytyy aina välillä kuunnella. Tiedättehän Spike Jonesin,  - hänen orkesteriltaan viihteen monitoiminero Pera Pasanen nappasi mm. Bluff Brothersin, jota ei kuitenkaan Spiken vikana voi pitää. Retuperän DDR saattaa sekin olla Spikelle velkaa. Donald Duck marssi orkesterin tahdein Hitleriä vastaan. Taiturimaista soittoa maustettuna...hmmm... taiturimaisuudella.

Mikään ei enää tunnu miltään, kun on kuullut Spike Jonesin lehmänkelloilla soittaman Hatšaturjanin Sapelitanssin.

Puskajusseja ja pensasneuvostoliittolaisia vuonna 2030

Vuonna 2030 poliisi tekee näyttäviä ratsioita paljastaakseen hashisbaareihin piilottautuneet tupakoitsijat. Liian usein kansalaisten viattomilta näyttävistä hashismasseista paljastuu sitä itseään: Tupakkaa!   Viranomaiset joutuvat tehostamaan toimintaansa, enää kymmenen vuotta h-hetkeen. Poliisin erikoisosastot työskentelevät uupumatta.


Terveyden ja Hyvinvoinnin laitos ja Työterveyslaitos on yhdistetty uuden ajan haasteisiin paremmin vastaavaksi laitokseksi, nimeltään NIRVANA. Laitoksen linnamaisen päärakennuksen aulaa koristavat Pekka Puskan, Äiti Amman,  Timothy Learyn  ja tasavallan presidentti Antti Kaikkosen rintakuvat. 

Kansainvälistä arvostusta nauttivan tuotekehityksen ohella NIRVANALLA on palveluksessaan runsaasti poliisivaltuuksin toimivia ravitsemusterapeutteja. Jokaisen terapeutin virallinen nimi on Hanna Partanen, mutta kansa kutsuu heitä ruakaviaraiksi.

NIRVANAN esitelmöijät kiertävät kouluissa  kertomassa lääketuote hashiksen eduista tupakkaan nähden, mutta mieluiten he suosittelevat valtion virallisen eliksiirin piikittämistä suoraan suoneen. Se takaa tutkitusti terveellisimmän, pisimmän, onnellisimman ja kokonaisvaltaisimman elämän.

NIRVANAN tunnus kokonaisuudessaan on: "Syö terveellistä, se on terveellistä. Polta terveellistä, se on terveellistä. Piikitä terveellistä, se on terveellistä. Liiku terveellisesti, se on terveellistä."

Tunnuksen pituuden vuoksi siitä on totuttu käyttämään lyhennettä: Terve vaan!

Me ollaan sankareita, muut on henkareita tai mitä lie mitalitelineitä

Maailman urheileva nuoriso kokoontuu pian Vladimir Putinin kesämökkikaupunkiin Sotšiin, kotikatsomoissa riittää jännitystä, kuka on kulloinkin oljympialaisten piikkipaikalla.


Jos vanhat merkit pitävät paikkansa, Suomi lähettää kisoihin mäkihyppelijöitä, hiihtelijöitä, kiekkopelaajia sekä noin neljäsataa johtoportaaseen kuuluvaa maamme edustajaa eli ns. kiakkoviarasta. Katsomoissa vilahtelee kuninkaallisia, presidenttejä, ministereitä, kanistereita ja entisiä missejä.


Janne Ahonen on jo ilmoittanut halukkuudestaan, Matti Nykäsen osallistumista joudumme jännittämään kisapäivään saakka. Eteläisen Pohjanmaan suurhiihtäjä Juha Mietaa on spekulaatioihin vastannut vielä hieman arvoituksellisesti: "Notta, onkohaan se Wassbergi tuloos?"

Ansaitusti suurimman huomion ovat tähän mennessä saaneet jääkiekon pelaajamme.  Kun ykköskentällisemme hyökkääjät, Teemu Selänne ja Jari Kurri, ovat jäällä samanaikaisesti pakkiparimme Hannu Virran ja Timo Jutilan kanssa, on selvää, että verkot ovat tötteröllä, ylämummot soi ja vaarit senkun polkee. Tässä ei totisesti pelata enää mitään alle kaksikymppisten leikkipeliä. Harmi on, että Pekka Marjamäki ehti poistua keskuudestamme eikä Mölli Keinonenkaan ole ilmeisesti harjoitellut riittävästi. Saku Koivu ilmoitti, ettei ehdi kisoihin, koska Kaliforniassa paistaa aurinko, televisiosta tulee Kauniiden ja rohkeiden vanhoja jaksoja uusintaesityksinä ja nukkumassa pitää olla viimeistään kymmeneltä.

Uskon vakaasti joukkueemme menestykseen, se tulee tuottamaan tuskaa jopa punakoneelle.  Valeri Harlamov on jo toki poistunut, mutta Petrov ja Mihailov ovat tiettävästi yhä vaarallisia. Erkka Westerlundin tulee huolellisesti pohtia, kuinka heidät saataisiin eliminoitua, etteivät pääse maalillamme  vanhaan malliin pyörittämään.

Antero Mertaranta on tiettävästi MTV3:n rahakasseineen lomalla Karibialla, kisat sinne kotikatsomoihin selostaa Yle:n elävät legendat, Anssi Kukkonen ja Juha Jokinen. Refereras i flerljud. Mustavalkoisissa vastaanottimissa Suomen joukkue erottuu vaaleammista peliasuista.

---
(Kuva: viime vuoden kevättalvella jää oli jo hieman huonossa kunnossa.)

Eroa Skepsis ry:stä

Oletko väsynyt hihhulointiin, kyllästyttääkö hurmahenkisyys? Etkö halua vaihtaa enää yhtään pornolehtiaarteistosi arkistokappaletta hengelliseen kirjallisuuteen? Kyllästyttääkö paranormaalien kohtaaminen, -  etkö halua paljastaa enää yhtään uri gelleriä, kaivonpaikan etsijää tai nilsiän öljymogulia? Etkö halua enää joka ilta tutkia Esko Valtaojan sanaa, riipiikö hänen alituisesti ilmestyvien uusien kirjojensa hankkiminen? 

Jos vastauksesi kysymyksiin on KYLLÄ ja EN HALUA, eroa Skepis ry:stä ja Vapaa-ajattelijoista. Tee se nyt! Olosi helpottuu, kun pystyt kohtaamaan elämän  sellaisena kuin se on.

Veijo, 27, erosi ja kertoo, että suupielen rohtumat katosivat melkein välittömästi eroamisen jälkeen ja häntä vaivanneet päänsärkykohtaukset helpottivat. Erityisen kyllästynyt Veijo sanoo olleensa alituisiin laskelmiin maan ulkopuolisen elämän todennäköisyydestä ja spekulaatioista örkkien mielenkiinnosta maan asukkaiden toimintaan. Veijo elää nyt tasapainoista elämää ja sanoo viimeinkin tuntevansa vapauden tunnetta, lähes onnea.

Kun raketti matkaan lojahtaa, äijä se maahan rojahtaa

Uuden vuoden päätökset ovat auttamattomasti vanhanaikaisia. Paljon viisaampaa on tehdä vanhan vuoden päätöksiä. Vielä on aikaa itse kunkin tehdä elämäänsä korjaus ja lujia päätöksiä, jotka kantavat kauas tulevaisuuteen, aina ensi vuoden puolelle.

Vielä vaikkapa uuden vuoden aattona klo 23:55 voi itsekurin ja itsensä kehittämisen aloittaa: "En juo tänä vuonna enää lainkaan!"  Hetken se tuntuu pahalta, mutta pikkuhiljaa alkaa sujua yhä helpommin. Seuraavana vuonna voi sitten palkita itsensä ja ottaa vaikka vähän enemmän. Kilon nakkeja syötyään voi jo yhdentoista aikoihin illalla todeta, että nämä olivat sitten viimeiset tänä vuonna,  vasta joskus ilotulituksen jälkeen vetäisen toisen samanlaisen satsin. 

Tällaiset pienet kikat auttavat itsensä kehittämisessä, kilvoittelun jälkeen olo on uudistuneen raikas. Itsetuntoa nostaa, kun voi aivan totuudenmukaisesti sanoa: "Koska viime vuoden lopulla en juonut mitään" - tai "Pidin niin kauhean dieetin, että nyt voin huoletta syödä itseni turvoksiin!"

Tipaton tammikuu kannattaa kuitenkin ehdottomasti pitää, ei sellaisesta tipasta mihinkään ole. Talouskokojen pakkaukset ovat suositeltavia myös siksi, että ne tulevat halvemmiksi ja säästävät raaka-aineita, siten myös luontoa. Laivalta alkoholia noudettaessa kannattaa etukäteen pohtia, olisiko eväiden mukaan ottaminen sittenkin viisainta. Kun oikein syvällisesti asian ajattelee, ei ole mikään ongelma olla laivamatkaa näkkileivän ja camping-makkaran varassa. Kaikkein syvällisimmät voivat helposti olla matkan jopa kokonaan syömättä. - Rahaa jää huomattavasti enemmän alkoholiin sekä laivalla nautittavaksi että kottikärryyn lastattavaksi ja kotiin vietäväksi. Moni ei kuitenkaan uudelle matkalle pääse ihan pian, se saattaa helposti siirtyä jopa helmikuun puolelle. Erikseen täytyy vielä varoittaa, että liian pienet lastit saattavat loppua jo satamasta kotiin matkustettaessa. Luulen Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksenkin sellaisesta vakavasti varoittelevan.

 ---

Uuden vuoden päivänä mahdollisesti kirjoitan kirjoituksen, jonka otsikko on: "Oma vikas, mitäs läksit!". Tai niksinurkan: "Auttaako kymmenen asperiina, coca cola ja anjovispizza?" ja "viimeisimmän muodin mukaiset silmälaput".  Tämä kuva siihen varmaan tulee.

 ---
(Satamakuva on viime kevättalvelta, vuosi 2014 alkaa plusasteissa) 

Luovaa innovointia ajatusnikkaroinnin tapaan

Mielestäni tämän ajan kireässä taloudellisessa tilanteessa tulisi myös kansanedustajat saattaa nykyistä parempaan tulosvastuuseen. Tämä voitaisiin tehdä esimerkiksi pisteyttämällä heidät. Alimmalla, eli 0-tasolla olevat edustajat saisivat hoitaakseen iltapäivälehtimäisen julkisuuden. Heille varattaisiin vakiopaikka Halliksen ja Sarasvuon haastatteluohjelmista, sekä kaikista visailuista, joissa heille automaattisesti annettaisiin kolmenkymmenen pisteen hyvitys eduskunnan arvovallan turvaamiseksi. 

Hesariin eivät nollatasolla olevat saisi haastatteluja antaa.

Vaikkapa Uuteen Suomeen tai Magneettimediaan varattaisiin heitä varten oma jutustelunurkka. Kansanedustajan osoittaessa edes hiukan kykyä, tietoa tai taitoa, nousisi hän seuraavalle tasolle. Lopulta saavuttaisi ylimmän tason, jossa keskityttäisiin asioiden hoitoon, eikä velvollisuutta itsensä munaamiseen enää olisi. Yhtään bloggausta ei tarvitsisi enää Uuteen Suomeen kirjoittaa. Luonnollisesti pisteytys vaikuttaisi myös palkkaukseen (oik. palkkio). Nollatasolla oleville ei maksettaisi mitään, he toimisivat ns. harjoittelusopimuksella.

Ymmärrän ehdotukseni ongelman. Iltapäiväjulkkikset varmistaisivat nykyistä muistuttavalla tavalla ääniharavan aseman seuraavissa vaaleissa, samalla kun pätevät edustajat putoaisivat humpsahtaen. Tämä voitaisiin kuitenkin välttää vaalilain muutoksella. Ylimmällä tasolla olevat saisivat äänihyvityksen, esimerkiksi kaksi tuhatta ääntä laarin pohjalle ennenkuin yhtään varsinaista ääntä olisi annettu. Tämä olisi ehdottoman oikeudenmukaista ja tasapuolista, koska alemman tason edustajille olisi varattu ne tv-visojen ja tanssii tähtien kanssa luistimet jaloissaan hyvityspisteet.

Jos kuitenkin näyttäisi siltä, että valtiopäiväedustajien joukossa olisi joku, joka ei millään kykene hyväksyttävästi saavuttamaan edes sitä nollatasoa, hänet voitaisiin tukityöllistää nykyajan pensas- eli peltipoliisiksi.  Peltipoliisiksi joutuville voitaisiin jouluisin viedä kahvikuponki. Positiivisuuden hengessä peltipoliisien sakotustoiminnosta voitaisiin jatkossa luopua. Risujen ja männynkäpyjen sijasta jaettaisiin porkkanoita ja kaaleja: ajosuoritukset pisteytettäisiin, parhaille lähetettäisiin kunniakirjat. Siihen asti kannattaisi kuitenkin Packalenin suoralla höllätä kaasua, jos vaikka sattuisi hereillä olemaan.